幼时的我曾经这么想。
我的共鸣能力一定是一种诅咒。
遭到了所有同龄人的孤立的我，多么希望能像普通的孩子那样长大，不要成为父母的负担，但却总是事与愿违。
我渴望同伴。渴望温暖的怀抱。
在星炬学院就读的那段日子非常美好，即使离开了一直关爱着我的父母，我也丝毫不觉得寂寞。
而这一切都因那场虚质磁暴事故终结了。坠落到了穗波市的我，陶醉于这与故乡别无二致的宁静风景，却又眼睁睁地看着悲鸣将眼前的一切撕扯得支离破碎。
最后，就连我在这片绝望之地唯一的友人，也被那座塔给夺去了。
深切的绝望笼罩着我。
我的共鸣能力只能用来摧毁。我什么都保护不了。每当我想要抓住什么事物，它们就从我指缝中溜走。
我开始怀疑。这世上是否真的存在缠身的厄运？我是不是做过什么不可挽回的事，因此遭到了命运之神的惩罚？
我几乎要放弃了。如果那天没有在悲鸣降临的街道上与你相遇，也许我很快就会变成一具行尸走肉。
你的出现让我最后一次燃起了想要拯救某物的冲动。
我并不是那种喜欢相信直觉的风格，只是当时的情形太过紧急，我并没有充裕的时间去思考。
结果我赌对了。
越是了解你，我就越是觉得，我和你的相遇，一定是命运的安排。

我坐在秋千上，背过手去，回头看你。你在迟疑，担心这进展是否太过于顺利。
我从黑海岸的其他执花那里打听过你，知道你的爱好。她们说这是你的怪癖，我却不这么认为。就和喜欢手工剪纸一样，不是吗。
我准备好了零食，还有和你游戏要用到的道具。你波澜不惊地笑着，接受了我的邀请，就像你对我所有的恶作剧都了然于心。
我当然知道的。发生在穗波市的这一切，也许是我人生最重大的拐点，对你来说，却只是你漫长旅途的小小插曲。
你和我是截然相反的啊，你的使命就是建立联系。修复破损的事物，让偏离的秩序回复正轨，连接不同的人与人。
但我仍然出于私心，想要占有你的此刻，想要在你的心中刻下属于我的印痕。
当你答应要用那些绳索捆住我的身体的时候，你就也被我拴住了。抱歉啊，女孩子就是这样狡猾的。
这就是为什么我允许你用棉绳捆紧我的手腕，吊起我的胳膊。你温柔地问我疼不疼，手上却一点都不留情，是想让我知难而退吗？在隔离病房中我已经偷偷练习过了，所以不怕。我会继续笑着，咬紧牙关，露出惯常的，无所谓的表情，默默地忍受。
我平缓地呼吸，感受着棉绳在我的躯干上编织出严格堆成的菱形格子，就像幼时母亲教给我的翻花绳。棉绳自锁骨披下，自我的胸脯上下压迫，从我双腿之间穿过，渐进的刺激搅乱我的思绪。意识到我正被你触碰，我拼命压抑着，不让你感受到我的心脏正狂跳不止。
然后我坐在那架秋千上，你单膝跪在我面前，这一下属实犯规，我不得不别开视线，才勉强没让你看到染红我脸颊的那抹强欲。你捧起我双脚，轻轻地交叠，就像我在咖啡厅中小憩时那样；你系在我身上的绳子永远是那么整齐。
将最后一个绳结系好，你罢手了，又摆出那副扑克脸。我的躯干与四肢都紧绷绷的，如同坠了铅。绳子的颜色，我特意选了和我的发带一样的红色，所以现在的我一定很美。我怜爱地以皮肉隔着轻薄的衣服感受着那粗糙的质感，哪怕以我的共鸣能力轻易就能将它们化为飞散的纤维。
我闭上眼，微微仰起头，这是个信号，表示我彻底任你摆布；你不在黑海岸的这段日子里，我一直在打听你的消息，因你夜不能寐。若现在的这一切发生在我的梦中，你已经拥我入怀，粗暴地宣示主权，拨弄我的心弦，惩罚我的任性和小孩子脾气。
我所期待的事终究还是没有发生。我闻到了巧克力的甜香，是我用来找野餐的借口的时候，从咖啡厅那里拿来的零食。虽然只是能够维生的能量块，但若是能两人一起吃一整根，也不失为一种浪漫；但你只是把它拿在手中，凑近我的嘴边。
于是我露出意味深长的笑容，将那根巧克力棒含在口中。换了平时大概会咀嚼，但今天我只是叼着它，用舌尖的温度将它一点点融化。糖果屑当然是甜的；包覆着饼干的黑巧则是微苦；我想要记住这种复杂的味道和口感，这样以后再吃到这样的零食，我就可以让自己满脑子都是你。
我对你的感情是一道复杂的方程，我才疏学浅，恐怕要花费几多年岁，才能最终求出那个能让你我都释然的结。但即便这颗种子无法生根发芽，它仍旧能够给我前行的勇气，就像你过去改变了无数人的人生那般。
这就是为什么，我决定追随那道频率，穿过前往拉海洛的裂隙，为了寻觅我的家人，为了再次见到我的师长与同学，也为了追随你的脚步。我想知道更多的你，甚至是连你都无法忆起的你。你是我的迷宫。
与你相遇的那天，你如同眩目的流星那样，令我停滞的时间重新开始转动。
而在我们决定启程的这一刻，就像季节的轮回，终于又再降临这座城市那样，漫天花瓣于炫目阳光之下飘舞……

文章作者匿名

千咲真可爱啊...外套画起来比较麻烦所以稍微改了一下剪裁